| Главная страница. |
|
то, с чего все начиналось...
...но жест неловкий или пошлая улыбка все разрушали, ваза из стекла хрустальной притвориться не могла... Аристарху…место, где растворяются желания… Дикое желание сделать что-то приятное человеку, который так далеко, в тоже время на столько близко, что чувствуешь теплое дыхание где-то в районе уха…Старая женщина-цыганка сказала недавно: «Ты живешь во сне» и она права. Снова сон, снова не ждешь пробуждения, отгоняя лучи утреннего солнца. Сложно делать приятное людям своих снов…но ей же приятно с ним…что она знает о нет…да ничего, единственные знания о том, что в своих снах он любит ее…29.01.03 1. Джентльменский набор…она знает, что нужно ВАМ;) 2. Ты такой же как они…суперпрочный…несколько лет общения…она не была ни с кем так долго, и чувствительный(без комментариев) 3. Жопику сестричка…только не запихивай их в тумбочку вместе… 4. Не знает как ты относишься к трупам цветов, но точно знает, что этот подарок ты никому не передаришь :р Веселого праздника, С наилучшими пожеланиями, Евка 30.01.03 …Это она написала сразу, как возникло желание сделать ему приятно…она отогнала мысли о его забывчивости, о том, что он написал как-то, что деловой и это причина его невнимательности или все той же забывчивости…Она сразу втиснула в свой тесный график (ведь все сейчас деловые) приобрести все то, что задумала, узнать расписание, что бы все получилось именно так, как ей хотелось. Утро…обычный день…необычна была ночь, когда она возвращалась домой…метель окутала город, который уже приготовился к весне…крупные снежинки падали на лобовое стекло, но она не могла полностью отдаться красоте, которую дарила природа, снежинки даже мешали ей…дом…сегодня последний из «новых годов», после которого мы по настоящему вступим в новый год…говорят, если загадать желание, запланировать что-то, то обязательно все исполнится…она поздравляет ЕГО и сотрудника, который далеко и один, почему-то она вспомнила о нем именно сейчас…может быть ей стало одиноко в большом доме, может быть снежинки, осевшие на провода, обесточив пол города, заставили ее при свече и полной тишине задуматься о чем-то высоком, на что не хватает времени обычно… Взяла лист бумаги и записала планы на этот год, она знает, что все получиться…она расскажет об этом год спустя…сотрудник перезванивает, благодарит, сообщает, что у его сынули именно сегодня день рождения и ему приятно что…это не важно, важен ОН…лучше бы он промолчал…иногда лучше молчать…умнее и привлекательнее кажешься…Интересно куда исчезают желания?! Наверное есть места на земле, или где-то дальше, куда улетают желания, которым никогда не суждено быть исполненными, или просто они ждут там того, кому они действительно важны и нужны…она еще сомневается отправлять свое желание сделать ему приятно в то далекое место или все таки…Но желание приобретает тусклый оттенок серого и без ее воли улетает туда… Сегодня она ехала по заснеженным улицам, наблюдая за одетыми в шубу зимы деревьям…совсем не резала слух Энигмы…приятный немного сладковатый дым окутывал ее, и сразу тонкой струйкой летал в приоткрытое окно…она пропустила поворот к дому…она хотела слышать шум прибоя, скрип замерзших снежинок, превратившихся в маленькие комочки, она хотела окончательно убедить себя, что главное в жизни это гармония…гармония с природой…а желания…вспомни…главное что-то захотеть, но не ждать… Tebe… Moei lubimoi devochke, kotoruu budu lubit vsegda, kakoi bi ona ne bila: veseloi ili depresnoi, stervoznoi ili laskovoi, vovremya ili na chas poz*e, vo snax ili na yavu, co mnoi ili opyat s kem to drugim, na pyat minut schastlivoi, a potom somnevausheisya, lubyashei ri*ix sobak, no ne ochen ludei, dolgo skrivaushuu svoi chuvstva , a potom vibrasivaushuu ich na sait_ lubit takuu kakaay ona est- vechnoishushaya -vot tebe imya. Chto prityagivaet k nei ludei? EE neordinarnost, neobichnoe povedenie s nimi, ee lubov, ee *estokost, ee postupki, ludi tyanutsya k nei, potomuchto ona delaet to chto dumaet, a ne *ivet v mire fantazii I illuzii, ona znaet etu *izn, ona za chertoi- drugie chotyat ee perechagnut… Nekotorim eto udaetsya… nekotorich ona podpuskaet… kak schastlivi oni!!! Drugich prodolzhaet der*at v otdalenii, pripryatav na posledok Ona chasto teryala tex s kem igrala, poetomu zennost igrushki dlya nee ischezla, ona vsegda naidet sebe druguu. EI bilo bolno, no ona nikogda ne otdavala nikomu svou bol, der*ala ee vsu pri sebe, iskusno pryatala ee ,kak sychka volchiza pryachet svoix zhenkov v noru, drugim ne dano bilo videt , dlya nix ee bol ne suzheestvovala. Tolko na edine s nei xoposho bilo obshatsya, ei ne nu*ni bili ee maski I naryadi. Naedine ona bila “naga”, k nei mo*no bilo chut chut priblizitsya. Chto Ya o nei znala? Navernoe nichego. Ya ee chuvstvovala, kak chuvstvuut chto-to rodnoe I teploe, podsoznatelno, pod ko*ei, do glubini dushi, kostei, v obshem do serdzevini vsego sushestva. Ya chuvstvovala chto xochu bit s nei vsegda- xochu bit drugom,xochu bit chem.- to bolshe, xochu bit, est, spat, pit I valyatsya na kovre s nei, chochu lomat krovati, pech pirogi, pridumivat anekdoti, upisivatsya so smechu s nei…-chochu Xodit po nochnomu gorodu I iskat afishi Ilushi, ob’edatsya xot dogami I moro*enim s bananami, taskat v shkolu sobaku v sumke, ispravlyat ozenki v *urnale, pryatat nakrashenie nogti ot mami za shubu, kurit pervuu sigaretu, kurit, no tolko s nei, obpivatsya kokteilyami iz shampanskogo I vermuta I smotret v ee glaza. Xotet, no chuvstvovat nelzya. Pochemu nelzya, kto skazal nelzya, idiotskaya nereshitelnost, soxpanivshayasya do six por… k chemu.. k potere chuvstv. Vtoroi den posle dnya ro*deniya… *eltii xalatik…buket iz roz… pol butilki martini… detskii sad… kolesa… golova zakruilas… xochu… pervii pozelui v ushko.. ot kotorogo vse perevernulos vnutri.. bolshe takogo nikogda ne oshutit ( kto bi ne staralsya povtorit.. vse ne to) sladkie glubokie pozelui.. palzi vnutri no xochetsya glub*e. mokro.. vnutri vse nabuxaet, payavlyautsa zapaxi…Xochetsya stat na koleni I utknutsya v ee sushestvo, kak shenok utikaetsya mamke v grud….Etogo ne proisxodit…Ya nenavi*u eto nelzya. Chuvstva ostalis vnutri.. ni zvonkov.. nichego…ob etom potom ne govorili. Potichonechku ona ischezaet iz moei *izni, kak zvezda pered rassvetom melknet eshe paru paz I vse Ona v drugom gorode, ya ee pochti ne vishu.. Ya ee ne znau no vse eshe chuvstvuu na svoix gubax,vnutri, ee zapax, ona vsegda xorosho paxla.. Odin namek s ee storoni:”Kogda priedesh ko mne?”xotelos exat srazu, no opyat nelzya. Svoi misli I chuvstva v kletku, tolko v fantaziyax mo*no bilo bit v drugom mire, gde bilo vse idealno I prosto: nikto ix ne znal-oni bili vmeste, kogda xoteli I gde xoteli, tam ne bilo bolshe nikogo. Etot mir do six por *iv, no u*e ne tak yarok I chetok Ya ne znala pochemu ona perestala doveryat mne, Ya chuvstvovala, chto u nee poyavilsya on.. po glazam.. po zapaxam , po izmeneniyam v privichkax.. po frazam.. po otnosheniu k mu*ikam Ya revnovala.. Ya bila rada, chto ei xorosho gde to tam Ya znala budet rastavanie… Ya ei u*e ne interesna.. vse ne to .Net moei devochki… est drugaya, vneshne vse ta *e, no vnutri drugaya. Ya ne znala chto ee menyaet. No znala butet tak.. molchanie, molchanie,molchanie.. slezi.. sni.. misli.. pozvonu.. net.. ne *dut.. zachem.. drugie interesi.. ya zanuda… tak mne I nado.. ostavaisya naedine… bolshe nikakix druzei chtobi ne bolno bilo teryat.. tak budet vsegda… …и ты все это имела, и надеюсь, ты была счастлива…очень жаль, что люди прячут свои желания и как результат жизнь менее ярче, менее интересней. Почему после нескольких лет разлуки я читаю эти строки, почему эта информация была запрятана глубоко, и что дало повод выплеснуть ее на поверхность?! Не расстояние ли…которое разлучило нас навсегда, и эти слова были прощальными, убивая надежду на реальное воплощение надежд и мечтаний?! Как сказал недавно один очень приятный человек: «Истинно ценное видится лучше на расстоянии и по прошествии определенного времени». И я согласна с ним, но…время стирает ценности, а расстояние делает этот процесс быстрым, и ты отказываешься владеть этими ценностями, и только теплые воспоминания иногда заставляют тебя улыбнуться. Я всегда улыбаюсь, когда вспоминаю все то, что будет со мной всегда….причем память избирательно хранит все приятное и хорошее, настойчиво стирая негатив. И ты не права, когда говоришь: «Net moei devochki… est drugaya, vneshne vse ta *e, no vnutri drugaya». Я все таже, просто ты слишком далеко отошла от той черты, за которой некоторое время мы были вместе…А друзья…100% права…покупай себе дружбу – это стоит дешевле, чем боль утраты, тем более что эту боль у тебя никто не купит ;) Еще одно, это сказал очень давно не менее приятный мне человек: sex is like nokia (connecting people), like nike (just do it), like pepsi (ask for more), like coca-cola (enjoy)! Не скрывай своих желаний, и жизнь превратится в сказку! Солнечное осеннее утро…дорога от дома, где слышен шум прибоя, на работу. Группа желто-красных листочков резво перебегают дорогу, ветерок то останавливает их, то подгоняет, собирая в маленькие кучки, солнечные лучи придают им яркий блеск, и от этого они становятся забавней. Ей нравится наблюдать за этим. Но…в жизни всегда есть «но»…мысли одна за другой возвращают ее в ту ужасную ночь, когда слышался скрежет колес, сцепленных с асфальтом, гулкий шум гнущегося металла, крики, бритые затылки таксистов, толстые щечки гаишников…тогда страх, злость и холод смешалось воедино. Такого она еще не ощущала в своей жизни…она скрыла от родителей историю, и все тяжелее и тяжелее было переносить денежно-бумажную волокиту в одиночестве. Она была права, но…сможет ли она одна противостоять системе…системе зеленых банкнотов и официальных бумаг…каждый раз когда мысли возвращались в ту ночь, одна ее часть взвешивала цену справедливости и тишины и боролась с другой частью, которая требовала этой справедливости любой ценой… Сегодня она окончательно решила что будет бороться, что потратит много сил, энергии и денег, но докажет хоть одному уроду, что дорога это то место, где существуют правила и корректность…сегодня она видела смерть…смерть самого чистого и совершенного существа на земле, с которым она была как-то близка, представители которых всегда понимали ее настроение, всегда старались лизнуть ее руку, когда она протягивала им еду…она также как и в ту злополучную ночь, слышала скрежет колес, потом тишина…потом стон, смешанный с воем…она обернулась…посреди дороги умирала собака…она видела раньше смерть, но никогда не была смерть так рядом, никогда так близко, и так больно не ранила ее…машины проносились вдоль нее и собаки, которая содрогалась, молила о помощи или об ускорении процесса…она не могла тронуться с места, руки и ноги не слушались ее…она умирала вместе с собакой…громкий звук сигнала вернул ее на дорогу, она должна была поворачивать… Интересно, что чувствует водитель той машины, которая даже не притормозила после глухого удара живого о металл, что чувствует он, когда отмывает запекшуюся кровь невинного, не пьяного, не наглого животного, оставшегося умирать посреди дороги?! …это необычно то что происходило было вполне обычным…вернее стало с недавних пор обычным…за час она узнавала что едет в другой город, что у нее встреча, или доклад по теме к которой уже не нужно готовиться…так было и в этот раз…она давно выбросила в мусорную корзину ежедневник, т.к. «планирование» уже не существовало в ее словарном запасе… всего восемь часов дороги и она уже там…там где рады видеть ее сотни людей, где ее всегда ждут, но она не ищет там встреч, там где она любит бывать одна…желание которое посетило ее в этот раз было не совсем обычно. Ей почему-то захотелось общаться…вернее просто слушать…того, кого так мало слышала, того, кого никогда не слышала…она точно знала, что может желать только это, потому что он был занят…а она не любила занятых мужчин…она была к ним принципиальна…она знала цену боли, когда мужчина был занят ей, а другая стоила счастье повышая эту цену…она хотела только общения…она не знала ни одного средства для связи с ним более реального, чем этот чертов виртуал…она просто мечтала…как будет сидеть напротив…смотреть ему в глаза и слушать…ей казалось, что все что он скажет, будет интересным, полезным для нее….ей казалось…нет, она чувствовала его силу, она пока не могла определить превышает ли она ее силу, но он помогал, он делал ее сильнее…она знала, что приедет и встретит рассвет сама, но ей будет приятно, что она стала ближе к нему…она знала, что будут искать что-то необычное во взглядах проходящих мимо мужчин, и будет отгонять никому не нужные мысли о том, что город велик, что он мог подхватить грипп и остаться дома, что когда-то сможет удалить его номер телефона и навсегда перечеркнуть все то, что заставляло ее улыбаться...по крайней мере, эти мысли сейчас неактуальны, ведь она не знала его номер телефона;) а сейчас она просто вслушивается во все необычное, что окружает ее здесь… 08.10.02 03.33 …такой жуткой поездки у нее еще не было…припереться в Киев в 5.00, выпендриться по одесски летне…забыть расческу, помаду, тушь…и многое другое, не так необходимое дома…первым желанием было закутаться в теплое одеяло и проспать две встречи – нет свободных мест…ну и не надо…не сильно-то и хотелось…вторым – разбудить всех знакомых киевлян….что ж ей одной ждать семи, когда откроется единственная бадега, где можно выпить кофе ранним утром…но не тут то было…умные все-таки у нее друзья…сволочи! Поотключали телефоны, а будить их семьи ей не сильно хотелось…третьим – проверить уровень тестостерона у древнейшего друга «ОТЛИЖУ ДЕВУШКЕ» (он же «НЕЖНО ЯЗЫЧКОМ», он же…не важно…все, что связано с куннилингусом – это он, или такой же, как он) которого так и не получилось перевести в разряд любовников…телефон не отключен, но сон крепкий…в его-то годы…снова, не сильно-то и хотелось…все равно критический период…наконец!!! долгожданные 7.00…любимая бадега под названием «МД»…жуткий кофе, который пропихивается в желудок только при таких утренних условиях…рядом такие же горемычные командировочные …позже появляются студенты, потом интеллигенты со своими продуктами…судорожно ищет пепельницу…память подсказывает…взвешивает ветер, холод, дождь и тучи над головой с желанием вдохнуть жизнь сигарете…не трудно догадаться что перевесило (вы правы…жизнь сигарете) скукотище….ничего не приходит в голову, что могло бы ее развеселить…позвонила домой….поныла…она не любит такие минуты, когда самой себя становится жалко…а впрочем, чего себя жалеть?! Тебе же не нравится сидеть дома, тебе хочется менять обстановку….вот и поменяла…не думаю, что в Одессе тебе пришла бы в голову идея вставать в такую рань и с нетерпением ждать пока …бе-бе-бе, вототкроется «МД»…вот сиди и наслаждайся новой для тебя обстановкой сижу и наслаждаюсь, но никогда не смогу понять, как можно есть картошку с мороженным, а еще при галстуке… 08.10 …нет, все-таки ей повезло…она увидела нечто необычное…сначала была шуба, потом лицо…лицо нового Вована в лисий шубе в начале октября…зрелище не для слабо нервных…но она сдержала свои эмоции – посмотрев на себя со стороны….с косметикой в Одессе и летним прикидом… 16.50 г. Жашкив, 6 платформа, 18.40…старая женщина, навеивает мысли, что наше поколение до столько не проживет…опершись на две крюки, она пытается стереть слезы, которые так назойливо выдавливал ветер…руки говорили обо всей ее жизни…трудной и больной, печальной и тревожной, они могли рассказать о том что проделали за этот период, и это не укладывалось в ее возраст…столько нельзя сделать…у нее было четыре яблока, ради них она стояла в холод и, опираясь на эти руки ждала….а может ради внука, который обучается в Киеве….ей захотелось сделать так, что б эта старушка быстрее попала домой, согрелась, и дала рукам немного отдыха…деньги, которые она могла потратить на какую-то ненужную вещь иногда веселя себя, очень удивили старушку, она предложила забрать яблоки, она взяла одно…смотря вслед еле шкандыбающей старушки она не заметила, как вернулось давно утерянное чувство….сдавливало где-то в горле и переносице, а потом облегчение от нежного касания щеки…ей бы не хотелось быть когда-то на месте этой старушки, и она приложит все усилия, что бы ее мать не была там…вспоминайте иногда о тех, кто отдал вам все что у них было – самые лучшие годы своей жизни! У нее появился новый мужчина… О нем она мечтала с детства, но не ждала, но очень хотела…это был идеал…чистый и невинный, дерзкий и дорогой, простой, но с изюминкой…она ждала две недели встречи с ним, но точно знала, что в реальной жизни он такой же, как в детских снах, в мечтах юности трезвом выборе настоящего… И так…десять дней от любви до ненависти… День первый…он был шикарен, он был прекрасен, он был…(перехватывает дыхание) он чуть не убил ее…она спокойно закурила, пытаясь скрыть дрожь и натянуть улыбку…позже она поймет, что большая часть вины была ее, а он помог ей не покинуть этот мир и не причинить боль тем, кто ее любит и не готов расстаться с ней сейчас… День второй…он отказался общаться, сославшись на болезнь…она потратила много денег и времени что бы доказать что это не повод…ей было приятно тратить на него время и деньги… День третий…у него хорошее настроение…он помог забыть первый день…она знакомит его с другом…он вредничает…она оставляет их наедине…они находят общий язык… День четвертый…у нее мало времени для общения…выкраивает пять минут и просто молча любуется им…ей боязно оставлять его, но вечером она уезжает из города… День пятый – шестой…она много думает о нем…ей сниться сон…его уводят, он не сопротивляется, она не помнит когда последний раз так плакала даже во сне…хочет звонить, позже задает вопрос «зачем», еще позже «что можно сделать тут, когда он там»…просто думает о нем… День седьмой…с утра с ним…у нее десять минут на себя и пол дня на него…он понравился папиному другу…снова деньги, снова приятные чувства, он принадлежит ей… День восьмой…она позволяет себе пять минут, пока тлеет сигарета, что бы полюбоваться им… Девятый день…он не проходит простой тест, она злиться, она тратит на него больше времени, чем он мог бы ей сэкономить…из-за него вокруг нее слишком много людей, которые громко говорят и размахивают руками…она посылает всех в жопу и ложиться спать… Десятый день…утром она его ненавидит… Прошел месяц…она привыкла к тому, что он рядом… Пахло дождем и медом…пока она не вселила жизнь сигарете с ментолом, запах смешался и заглушил прежние запахи…был обычный день, который наполнился чем-то менее обыденным, чем предполагалось… Утро…общий семейный завтрак, что бывает крайне редко из-за занятости людей, который ее окружают… Поход к милой, но со старостью не в меру гипертрофированной вредностью, прародительнице, которая, почему-то, вспомнив детство, решила стукнуть ее деревянной ложной по лбу…и в связи с этим все рассчитались на первый-второй и притащили ей кухонный атрибут семейных пиршеств ее родителей… Офис в выходной день, только лишь потому, что сегодня она пообещала зарплату, т.к. в другие дни была слишком занята для того, что б освободить себя для сегодня… Дом…хочется одиночества…безумная традиция христосаться со всеми кого знаешь или кто тебя знает, выбивает из равновесия… Телефонный звонок…сообщают о смерти…смерти того, кого она видела в детстве, но как-то связана по крови…но в большом разведении… Родители расстроены, т.к. понимают, что их становится меньше…и времени для осуществления намеченного становится также меньше…они не хотят слушать о жизни души и о судьбе, намеченной кем-то для нас всех… Ей повезло…она не теряла близких людей в возрасте, когда можешь осознать боль утраты… Вытаскивает кота на улицу, что бы побыть наедине с собой…курит…думает…курит… отгоняет мысли, которые поналезли ей в голову…отвлекается и рассылает поздравительные смс тем, с кем приятно общалась когда-то…понимает, что это когда-то было слишком давно и время постоянно требует подниматься на ступень выше, или перечеркивать все то, что было раньше… Совершенно не готова читать: «Прости котик! Пошел пить с Друзьями и не взял телефон, спокойной ночи, целую» читает: «Прости, что посылаю тебя на…, но выпить с друзьями(ах, простите- Друзьями)-это святое дело, не надо отвлекать меня своими разговорами, а хотя можешь…почитаю утром, хотя …нет, ложись спать…целую -это у меня в шаблонах». Садится за отчет…не знает какая из причин важнее…или та, что до пятого его нужно было отправить почтой, или для того что бы отбиться от мыслей и дождаться родителей и как-то поддержать их… Все спят…пахнет дождем и медом…возникает знакомое чувство, которое не посещало ее давно, даже когда она перечитывала стих о рыжей дворняге…она хочет сделать это, но не может…она не может вспомнить где и когда она потеряла эту возможность… Единственное решение, которое она приняла сегодня…это то, что она будет молиться за всех с кем ей было хоть чуть-чуть приятно…улыбнувшись…м- да…ведь врагами не сразу становятся… 06.05.02 …в большом городе у нее есть несколько любимых мест…они очень разные и она любит бывать там в зависимости от настроения и состояния наполненности ее души. В этот раз ни одна из вышеперечисленных причин не была явной для посещения одного из них…может ее рассеянность или весеннее солнце, которое порой превращало трезвый и расчетливый ум в кашу из одуванчиков, весеннего снега яблонь и дурманящего запаха любви, привело ее на вокзал на час раньше обычного…она поискала платформу, с которой по ее утверждению должен был через десять минут отправляться поезд домой…не нашла, удивленно, но с уверенностью в своей правоте, пристала к патрульной службе с требованием подать состав в положенное место…улыбнулась, когда оказалось, что в очередной раз подшутила стрелка без циферблатного своча…и вот…она снова там…там, где все серо и безвыходно, где люди ждут чего-то и не понимают чего, и только клумба в центре привносит зеленый оттенок вечнозеленой туи в серое…она выделялась из серого круга, но присев на грязную скамейку и увязнув в густых плевках и шкарлупках, она опускалась к ним…ей нравилось слушать истории соседей, которые на время понимали, что она не одна из них, замолкая, потом продолжали обсуждать проблемы, которые были совсем не проблемы, если подняться на ступень выше…ей нравилось, когда падшие женщины радовались оставленной кем-то недопитой бутылки пива и говорили, что сегодня день просто «пиздец», причем наполняя этот не норматив самым хорошим смыслом…ей нравилось, когда они, допив пиво, курили хороший табак, и по этому поводу они считали ее родной душой, причем приравнивая к Марии Терезе или еще кому-то там…она не вдавалась в подробности, а просто радовалась за них, так как счастье для каждого это что-то свое и только тут она понимала, что оно есть, просто со своей высоты она иногда не замечала его…ей нравилось, когда эти женщины начинали пахнуть как она, но не надолго…коктейль из собственных запахов всегда был сильнее, и тогда она понимала, что против природы не попрешь , и тогда они снова начинали пахнуть ей…она всегда оставляла им деньги, ей казалось, что она использует их в своих целях, что это были злые игры, но они не понимали этого, или просто закрывали глаза на жалкие забавы вредной девочки…хотя…она всегда утешала себя мыслью, что это игра в жизнь и с ней она играет еще по круче…но уже за большую сумму… 15.04.02 45 дней назад она ходила по скучным улочкам большого города, который так радовал ее немного раньше. Плохая погода, серость и грусть жителей большого города сделали свое дело – от хорошего настроения осталась только надежда на то, что она встанет утром и увидит солнечные лучи, которые согреют ее душу. Как всегда она не стала дожидаться смерти той последней и побродила по магазинам в поисках того, что поднимет ей настроение. После приобретения очередной ненужной вещи, которая казалась такой необходимой в тот момент, ей нужно было что-то еще. Но…пока она не знала что это…и что ей не хватает для полной гармонии с самой собой. Ноги привели ее в кинотеатр, старый, напоминающий дикие развалины детства с леденцами и маленьким экраном, который тогда казался таким огромным, последние ряды юности, но уже с семечками и легким запахом эротизма… все смешалось….воспоминания, чувства, эмоции… ее вернула в реальность грубо сказанная фраза кассира: «какой сеанс?». На следующий… она не знала какой фильм будет смотреть, но точно знала, что свободных у нее час тридцать. Как всегда… она нашла уютный ресторанчик и попросила ускорить приготовление ее любимого блюда… Приятного ей аппетита, а мы вернемся на двадцать часов назад… сегодня был день рождения… день рождения очень хорошего друга, она иногда подумывала, что это было больше чем дружба, хотя и не знала, как это назвать. Она поздравила…как всегда первой, но для него ей хотелось сделать что-то больше чем пожелания всего того, что обычно желают, и пол дня она посвятила поиску чего-то, что радовало его и ее в одинаковой мере… Плохая погода, серость и грусть жителей большого города сделали свое дело… Она сделала глоток холодного чая с жасмином, глянула на часы…пора… …Она улыбалась как ребенок, долго искала салфетку, что бы успеть словить капельки дождя души… вышла, сделала глубокий вдох и как-то по-другому взглянула на серость и грусть…и что-то плохое… Она не могла вспомнить что ж было плохого… Она набрала его… Ему не нужен был сюрприз, который она приготовила ему… Но это совсем не смутило ее… Она точно знала, что встретит того, кому будут нужны все ее сюрпризы и игры, потому что она только что смотрела «Амели». P.S. Не знаю почему именно сегодня она решила вспомнить это и рассказать… Может быть потому что навсегда потеряла ту дружбу, или что-то большее, что не знала как назвать…может быть услышала что-то более трагическое и поняла, что рай – это то, где она живет…Не знаю…Наверное и никогда не узнаю :-) 20/03/02 Когда весь мир надоедает И люди кажутся зверьем Я остаюсь одна с собою И плотно закрываюсь в ней Кто б ни стучал, – не открываю Кто б не врывался, – нет меня Закрыв глаза я попадаю В мой маленький уютный рай Хожу одна, не понимаю Как можно жить в другом миру Где люди есть, а значит место Найдется подлости, вранью Где друг врагом однажды станет И самый близкий человек Тебя настолько в сердце ранит Что ране не зажить вовек Хожу одна, здесь нет людей В лучах рассвета наслаждаюсь Купаюсь в солнечных волнах Здесь есть любовь и счастья много И крылья поднимают ввысь И облака невинно белым Пронизывают синеву Я никого не подпускаю В мой чистый и цветущий сад Но больно оземь ударяюсь Когда тот мир напоминает Что двери не закрыла я… 15.01.02 я стала много думать …не о себе… я стала одержима …тобой… я проиграла эту …игру… и что-то погибло …во мне… сегодня шел дождь …в душе… я умирала … в себе… я отдала б тебе …все… тебе не нужна была …Я… ведь это …игра… «жизнь»- название …ей… я проиграла …ее… последней просьбой …моей… была бы мелочь …одна… твою частицу с …моей… смешала бы …Я… для продолжения …кровей… твоей и …моей… и если будет …судьба… предрасположена …к ней… я сделала б все …сама… я смогла бы любить …тебя… я люблю …тебя… но меня уже …нет… осталась только …душа… она всегда будет …твоей. ***** Это не мое...но в этом что-то есть... Я знаю мир -- он стар и полон дряни Я знаю птиц, летящих на манок, Я знаю, как звенит деньга в кармане И как звенит отточенный клинок. Я знаю, как поют на эшафоте, Я знаю, как целуют, не любя, Я знаю тех, кто за и тех, кто против, Я знаю все, но только не себя. Я знаю шлюх -- они горды, как дамы, Я знаю дам -- они дешевле шлюх, Я знаю то, о чем молчат годами, Я знаю то, что произносят вслух, Я знаю, как зерно клюют павлины И как вороны трупы теребят, Я знаю жизнь -- она не будет длинной, Я знаю все, но только не себя. Я знаю мир -- его судить легко нам, Ведь всем до совершенства далеко, Я знаю, как молчат перед законом, И знаю, как порой молчит закон. Я знаю, как за хвост ловить удачу, Всех растолкав и каждому грубя, Я знаю -- только так, а не иначе... Я знаю все, но только не себя. ***** Это слишком быстро… Все что ты делаешь…это быстро… Ты можешь сказать… Что жизнь – это быстро… Я могу, не согласится Ты можешь сказать: « я это знал…» Я возражу…ты знаешь то, что я хотела что б ты знал… Ты можешь цитировать меня Я буду злиться… Ты цитируешь меня Я заинтригована… Ты вредничаешь по отношению ко мне Мне это нравится Ты вредничаешь к другим Меня это раздражает… Ты возвращаешь меня в прошлое Я задаю вопрос: «зачем?» Я не оглядываюсь … Ты можешь задать вопрос: «почему?» Я отвечу: «я не хочу пропустить будущее запутавшись в прошлом….» Ты возражаешь…ведь нет будущего без прошлого (так кто-то сказал…и очень умно сказал…но он говорил о себе…не насчитывая на возможность цитирования…) Я снова возражаю… Это смешно… Ты обижаешься… Потому что это слишком быстро. ***** Тому, кто сказал «запомни, сильнее меня, тебя любить никто не будет…» Ты не прав… Общаясь с людьми, ты чувствуешь … Чувствуешь все…настроение… отношение к тебе… ВСЕ… Не знаешь, как, но чувствуешь… Иногда принимаешь чужое настроение… не хочешь… но принимаешь… Единственный раз я не смогла почувствовать это… это общаясь с тобой… Я не смогла понять твое отношение ко мне, твое настроение… Это как радуга…, которая слилась в одну белую полосу… И ты не знаешь хорошо это или плохо… Просто стоишь в стороне, не вмешиваясь … И наблюдаешь за «кистью художника», который раскрашивает белый… ***** я люблю поиграть… 10 июля 1:50 всю свою сознательную жизнь я провела в игре…постоянно придумывая сценарии к новым играм, я ужасалась на сколько богата человеческая фантазия…я часто играла с чувствами…иногда со своими…меня это забавляло…и что самое интересное я продолжаю это делать…одних это притягивает…других ненадолго - это нельзя выдержать долго и большинство, не выдерживая становятся в сторону, наблюдая за происходящим…у меня свои правила…ведь это моя игра…иногда мне хочется нарушений правил и это становится выигрышной позицией, т.к. жизнь заставляет играть против правил и только потом…с лавровым венком ты понимаешь, что другого пути просто не было…и этот противоправный путь «на лево» самое лучшее, что могло прийти тебе в голову…а если нет…если ты не поймешь это и будешь продолжать играть по придуманным правилам…игра затягивается и становится неинтересной…впрочем…как и игрок… ***** есть некоторые вещи, которые заставляют нас плакать…это одна из них… для меня… хозяин погладил рукою мохнатую рыжую спину прощай брат! хоть жаль мне, не скрою но все же тебя я покину швырнул под скамейку ошейник и скрылся под гулким навесом где пестрый людской муравейник вливался в вагоны экспресса собака не взвыла ни разу лишь за знакомой спиной следили два карие глаза почти с человечьей тоской старик у вокзального входа сказал: что? оставлен бедняга ах…будь ты хорошей породы… а то ведь просто дворняга… огонь над трубой заметался взревел паровоз, что есть мочи на месте как бык потоптался и ринулся в непогодь ночи в вагонах, забыв передряги, курили, смеялись, дремали тут, видно, о рыжей дворняги не думали, не вспоминали не ведал хозяин что где-то по шпалам, из сил выбиваясь за красным мелькающим светом собака бежит задыхаясь споткнувшись, кидается снова в кровь лапы о камень разбиты что выпрыгнуть сердце готово наружу из пасти открытой не ведал хозяин, что силы вдруг разом оставили тело и стукнувшись лбом о перилла собака под мост полетела труп волны снесли под коряги старик, ты не знаешь природы быть может тело дворняги а сердце чистейшей породы… ***** все что вы не знали о ней... -в детстве была милым, добрым, но вредным ребенком -любит окружающий мир (море, солнце, растения, животных) если остается с ними наедине, задумывается о вечном и на несколько секунд впадает в депрессию -очень любит путешествовать, и не важно куда и с кем, просто ехать, знакомиться, познавать, отдыхать, общаться с новым, с новым, с новым... -любит классику, но не во всем...не во многом, удобную обувь... -курит, но это ненадолго... я надеюсь... (по дороге на работу увидела огромный щит с сигаретной рекламой: "твои мечты могут осуществится..." какие "мечты"? онкологические заболевания? рак? зидмунг фрейд всю свою жизнь курил сигары. в старости у него обнаружили злокачественную опухоль ротовой полости. ему удалили верхнюю челюсть и небо. отрезали, на хрен, кусок черепа. что тебе снилось, великий толкователь снов, в ночь перед операцией? ) -хочет колдовства, хочет в сказку...настоящую сказку для взрослых с эротикой недомолвок и прикосновений, красивыми персонажами, волшебством! и обязательно с хорошим концом... и по большому счету, ей совершенно все равно, что это будет ненадолго, просто хочет и все... сейчас ехала в лифте и вспомнила, у нее аллергия на перегар от слабоалкогольных напитков, белые носки под...(неважно, просто белые носки), грязную обувь... а к остальному она может привыкнуть, со временем, может быть… серым мышкам... Я давным-давно "отделилась" от дома. Я живу на свои деньги. Я не завишу от дегенератов (для дегенератов- я не имею в виду родителей). Что такое мужчина? Это ..полноценный экземпляр человека , ..удачная шутка природы, которой дана отличительная "штучка" - инструмент для продолжения рода, и кроме этой отличительной штучки, ничего не интересует. Характер, мозги и все остальное плавно переходит в один большой (или не очень) член, имя которому - мужское достоинство. И есть рядом с ними серые мышки, пошлые кошки, слепые котята, которые тычутся в костистое плечо, и позволяют себя иметь в разных темпах и смыслах. Из поколения в поколение это называется нормой, браком и семейной жизнью. А есть белые лебеди, розовые фламинго, которые поднимаются над сковородками и носками, и им открывается такой мир, что остальное просто отпадает, как кусок грязи. Степень неординарности таких женщин даже не укладывается в немытых головенках мужних жен. Каждая обладает яркой индивидуальностью, мы выделяемся из толпы. Мы уделяем себе столько внимание, что мужечёнки со своими прошлогодней коробкой конфет в одной лапе, и бутылкой шампанского в другой, отдыхают... Все, о зверюшках больше ни слова. Их просто нет. То, что ходит и бродит вокруг, писклива командуя, и со слезами в гляделках сжимая кулачки, - обман зрения, результат экологической катастрофы. Как хорошо бывает, когда похеришь шаблоны! От избытка идей и энергии сразу рвет крышу. Обнаруживается такой запас сил, о котором наука и не подозревает. Мир становится средоточеннием праздника. Перед нами океан возможностей, и мы используем их все. Любые сложности - ничто для устойчивой психики. Если уж говорить об обществе, то такие как мы - самая счастливая, здоровая и красивая его составляющая. Ну, а глобальные проблемы разного характера - я уверена, явление временное, "женщины - умницы. Что-нибудь да и придумает". тому по ком скучала… я не думаю, что у меня глюки да и от чего - мы ведь выпили полбутылки мартини но когда мы расстались от меня так пахло тобой даже мой хронический насморк не мог помешать ничему запах влаги залез в меня и машина ехала быстро и открытое окно но твой запах со мной и только во мне и на мне вокруг дымят костры и машины но твой запах сильнее их всех режет слух голос тома вэйдса но твой запах резче рядом оказались мужчины но твой запах ближе всех мужчин а мужчины стараются не замечать твой запах на мне и усиленно вдыхают его все стараются оказаться ближе ко мне я устала разрываться между твоим запахом и отсутствием тебя я проявляю слабость: по-детски тщательно умываюсь никого рядом меня оставили в покое сплю и приходят герои моих фантазий приходят и ходят вокруг и подходят ближе и они исчезают, остаются цветы просыпаюсь и еду на работу не знаю зачем и еду все что с нами происходит, окрашено в очень сложный оттенок снова свет неяркой лампы, как вчера снова ищу твой голос и запах кисть руки твоей поднимается - опускается луна из последних сил старается казаться невозмутимой почта хочу общаться с тобой без слов и хочу говорить и рассказывать тебе все и слушать тебя и не понимать твоего языка и чувствовать твой язык и рассказать тебе все про что думаю когда слышу тебя то что пишу хочу отправить письмом и машина называет письмо "я не думаю" конечно не думаю только глаза они видят цвет луны почта не передаст этот цвет... |
