| В поисках себя... |
|
30.01.07...02.33
Заледеневшее стекло разбивали дворники и еще не теплый воздух печки…она сидела и думала, мысли пролетали со скоростью звука, ну или просто со свой скоростью, просто казалось, что очень быстро…был поздний вечер начала нового дня длиною в какой-то временной промежуток, пока…по его словам…душа будет перевешивать разум, а по ее словам – чувства возьмет вверх над тем, о чем раньше думал разум… Огни ночного города мелькали, уходя в темноту, дорога, покрытая мертвым снегом игралась с машиной, ветер помогал ей играть в игру без правил, когда все на одного и посмотрим чем это закончится…она не замечала это…она думала, запаковывала то, что не в силах уже запаковать, пыталась что-то рассмотреть из-за размытых картин дождем и слезами… Он вернул ее в низ..в реальность…своим звонком, заботой, ….зачем? он не понял, что ей можно доверять, что она заботится о своей оболочке, т.к. душе еще есть чем заняться…ей было приятно и почему-то она боялась, что это начало конца, что то, что должно было быть неизбежно уже произошло, а ей казалось, что это только начало…она снова погрузилась в себя, ей не хотелось думать о конце или о каком-то завершении, она знала, что переживет даже этот не начавшийся конец и станет намного сильнее, т.к. это не сможет ее убить… Он подарил ей снег…он уже что-то дарил от природы, но это было давно, а может и не так давно, но это было настолько мимолетно, как сегодняшний снег, что она не смогла почувствовать это, а только наблюдать в окно, как веселятся в своем танце снежинки, умирая на асфальте…она считала снег очищением, но то, что происходит с природой сейчас…даже она не могла понять настроение природы – ветер, снег, переходящий в дождь, снова ветер, который готов сорвать и превратить в груды обломков на своем пути…природа злилась…интересно, на что природа может злиться? От чего она очищается? Не на нас ли, не от нас ли? Только попав домой, продолжая думать о происходящем и о вопросе - зачем это и для чего, только усевшись и сделав глоток кофе она поняла, что вместе с ним, или он сам сковырнул то, что она годами старательно упаковывала, заворачивала в оберточную бумагу, складывала в ящички и наглухо заклеивала, что бы не повадно было… и то что делалось годами вырвалось на свободу с такой скоростью, что не успело вроде бы нанести неисправимые потери, но отпечаток наложило…она поняла, что повторять тот же процесс упаковывания нет смысла…она и тогда не видела смысл в этом действии, но тогда ей казалось, что будет легче…проще…и как ни странно, так оно и было…сейчас она не знала, что делать…думать, размышлять…чувствовать…переживать…оставить все как есть…ни один из вариантов не подходил идеально к ситуации и не решил бы ситуации… Она решила отвлечь себя, проверила почту, проверила новые сообщения…то, что было актуально для ее до сегодняшнего вечера потеряло интерес, стало серым…прозрачным, через что начало видится то, что на зашторивала уже несколько лет, попыталась отгонять, ведь ей совершенно не нужна была боль…а теперь она снова вернулась…он сказал, что если болит рука, значит, у тебя есть рука, если болит голова, то у тебя есть голова, душа болит, когда мы теряем близких людей…а что болит где-то в середине лба, сгущаясь в центре просится наружу, но не находит выхода, сильное и разрушительное, в тоже время кажущееся слабым и зарождающимся…что болит там? Эта боль невыносима, как любая другая боль, ее можно только перекрыть любой другой, только сильнее…ее нельзя забыть, т.к. периодически она сама напоминает о себе, и как бы ты не старался отогнать ее ничего не получается…где же найти лекарство от этой боли? Или может просто научиться жить с этой болью? Она нашла то, что он говорил ей много лет назад, время так быстро пролетело, что казалось это было вчера и ничего не изменилось…она так же бы ответила на его вопросы, он задавал те же вопросы, тогда можно сделать вывод, что эти шесть лет были прожиты впустую?! Она осталась такой же…может быть больше уставшей, может быть лучше одетой, может быть с бОльшим опытом, но отвечала на вопросы так же…Почему это время не изменило ее? Разве не было шансов, разве ничего не предрасполагало к изменениям? А может эти изменения так незначительны, что они просто незаметны для нее в первую очередь? Что ж ты наделал? Она спокойно наблюдала за жизнью и текла по течению, а ты поменял толи течение, толи ее направление…что впрочем, не имеет никакого значения, ведь для чего-то это было необходимо…только вот для чего? Столько вопросов…нет ни одного ответа..где искать их…внутри, снаружи, сверху, снизу…в себе, у тебя, у кого и где? А есть ли ответы на все вопросы или можно просто принять все, что неизбежно и снова плыть по течению жизни, наблюдая за всем происходящим, делая или не делая правильные или не правильные выводы, стараться обогащать душу, а уж потом…когда будет целая вечность для выводов и «работы над ошибками» говорить самому себе: «А я бы на своем же месте сделал(а) все по другому». Так вот возьми сама для себя и запомни, что здесь ты делала все наилучшим образом для себя, а сидя в вечности легко рассуждать о верном и правильном…или просто «все по другому»… P.S. утром светило солнце, она вышла на кухню и обратила внимание на подснежники, которые еще вчера стояли на столе, которые вчера были незамеченными…тепло и надежда тех, кто вопреки природе зарождаясь, пробивает толстый слой снега, показывая нам зеленое тепло и белую надежду на то, что ничего не умерло, все только заснуло… У нее ничего не болело…чашка кофе, первая сигарета всегда творили чудо, пробуждая ее и настраивая на сегодняшний день…Это же треугольник! Душа…ум…тело…образуют треугольник, а боль была в середине этого треугольника….вот почему она была сильнее обычной боли…болело тело, т.к. оно чувствовало боль где-то в центре лба….болела душа…проснувшись она только усилила боль тела, болел разум, который метался по углам треугольника в поисках правильного ответа, в поисках выхода, в поисках истины… Приятно осознавать, что ОНА растет, совершенствуется…даже в таком понятии, как боль… Сегодня она счастлива…. 01.02.07 2.33 Благодарю тебя за то, что дал возможность разобраться.. вернуть на несколько шагов… спасти все то, что безвозвратно могло уйти… задуматься, вернуться к чувствам, забыть обиды и тоску – ведь это все напрасно пылиться в дальних уголках, в шкафу…что есть «зачем» и «почему»…зачем вопросы, смысла нет. есть только робкие шаги, чрез бурю чувств, переживаний туда, где счастье ищут все, но только единицы знают, что смысла нет и незачем его искать…ведь после счастье будет горе, в добре и благодати зло таиться часа дожидаясь, в любви – разлука, в ненависти – страсть, в заботе – отвращенье, в мужском мы женское найдем, а в детстве - старость открывает беспомощность и мудрость…и желанья, которые в итоге приведут к разочарованию и облегченью, что смысла нет и тратить силы зря «зачем!?» и «почему» мы долго так идем к познанью, блукая в лабиринте чувств, вопросов, боли, наслажденья, когда конца и края нет, как нет начала – только миг, который вечностью зовем мы….все глубже окунаясь в заблужденье… |
